Чем на заправках бензин разбавляют? Часть 1

... во что бы то ни стало пополнить ряды заправщиков одной из нефтяных компаний Алтайского края, чтобы воочию лицезреть «закулисье» автозаправочного театра, где, как выяснилось, разворачиваются нешуточные бензиновые страсти.

Служба безопасности не дремлет - она крепко спит

Я подумал, работа на АЗК (автозаправочный комплекс. – Прим. авт.) - дело важное, ответственное, и выглядеть я должен подобающе: надел лучший костюм, надушился французским одеколоном и пошел штурмовать высоты, пропитанные манящим запахом свежеизготовленных топливно-смазочных материалов.

В отделе кадров меня встретила милейшего вида девушка с не сходящей с лица профессиональной секретарской улыбкой.

- Вот вам, Борис Николаевич, стандартный бланк, будьте так любезны, заполните его максимально правдиво, - все с той же улыбкой и до подозрительного вежливым тоном сказала она.

Последний раз меня так обхаживали, когда последователи секты сетевого маркетинга пытались обратить меня в свою веру. Холодный пот, вызванный дурными ассоциациями, пробежал по спине, но «точка невозврата» уже была пройдена, и отступать некуда.

- А что, если я вдруг задумаю соврать или, скажем, немного приукрасить? – как бы для шутки поинтересовался я.

- Все просто: вас не примут на работу, - неизменно вежливым тоном ответила она. - У нас есть служба безопасности (это словосочетание было произнесено с особым трепетом), она все и проверит: где вы, Борис Николаевич, учились, женились, возможно, отбывали наказание…

Мелькнула мысль: «Если я напишу все как есть: мол, журналист, а работать устраиваюсь, чтобы узнать, как брата нашего на заправке дурят, то не пройти мне мимо хваленой службы безопасности, и тазом медным накрылось мое задание».

Тут дух авантюризма взыграл во мне, и я решил действовать по принципу: чем обман наглее, тем легче в него верится. Указав, что в данный момент я студент одного из вузов Барнаула, и поэтому нигде кроме как дворником не работал. Поведав о том, что «мечта стать заправщиком красной линией прошла через все мое детство», я подумал, что лжи, пожалуй, достаточно, чтобы она казалась похожей на правду.

У меня попросили стандартный набор документов, который вскоре пропустили через копировальную машину. Но по какой-то причине о наличии трудовой книжки у меня так и не поинтересовались, впрочем, я этому факту расстроился не особо.

- Через два дня мы вам позвоним, если, конечно, вы пройдете проверку нашей службы безопасности, до свидания, - как бы невзначай попрощалась со мной работница кадровой службы.

Через два дня заветного звонка не поступило. Я уж было подумал: «Раскусили меня блюстители кадрового порядка, не зря свой хлеб горюче-смазочный едят...» Но на третий день мне все-таки позвонили и указали место новой работы. Не медля ни минуты, я поехал в назначенный пункт.

Из Бориса Николаевича разжаловали в Борьку…

- Борис Николаевич, вы же у нас на «постоянку»? - строго поинтересовалась Ирина, управляющая АЗК.

После душещипательного рассказа о «мечте детства» и о том, как эта должность раскроет мои природные задатки гения автозаправочного дела, у управляющей явно не осталось доли сомнения в серьезности моих намерений.

- Значит так, вы будете работать посменно: два выходных на два рабочих по 12 часов в день, зарплата 11 - 12 тысяч. Если вас все устраивает, берите форму, идите в комнату для заправщиков и переодевайтесь, учить вас будем, - указывая на дверь, предложила Ирина.

Я облачился в новенький «комбез», прикрепил именной «бейджик», дополнив образ ярко-желтой кепкой. И сразу же стали заметны изменения в моем соцстатусе.

- Борька, оделся уже! Иди-ка мусор вынеси, потом бегом к колонке – загрязнилась, помыть надо. Ах да, еще, чуть не забыла… Цветы полей, и это, давай в темпе, а то тебе еще машины заправлять, - без доли ложной вежливости отдала команду Ирина.

Не препираясь, я ринулся вместе с запахом бензина впитывать мастерство автозаправщика.

О том, как из 95-го сделать 92-й

Когда, как мне показалось, я достиг определенных высот в заправочном деле (например, научился виртуозно фиксировать «курок» заправочного пистолета одной рукой или, не глядя на табло, по секундам высчитывать количество наливаемых литров), мне наконец-то доверили ответственное задание – замерить плотность хранящегося в недрах АЗК топлива.

Опустив лишние химические термины, мне сказали: «Вот тебе, Борька, инструмент измерения плотности, пользуйся им осторожно».

Мне всучили странного вида агрегат, напоминавший гигантский спиртометр. Напоследок меня снабдили подобием инструкции: «Все, что тебе нужно запомнить: в норме плотность 92-го и 95-го примерно одинакова, а у 98-го - несколько выше».

Вроде ничего сложного, но каково было мое удивление, когда я обнаружил, что 92-й пунктов на 50 «плотнее», чем его высокооктановый брат 95-й. Об этом я не медля доложил начальству.

- Бывает и такое, - усмехнулась администраторша. – Когда «слишком качественный» 92-й привозят, мы его 76-м бавим, но только в этот раз ошибочка вышла, мы 76-й в 95-й бахнули, и по сути он сейчас хуже, чем 92-й. Я вчера забыла об этом и заправилась у нас 95-м, машина, блин, теперь еле ползает.

Немного озадаченный я пошел заправлять автомобили. По иронии судьбы первый же подъехавший водитель (явно южных кровей) попросил заправить его баклажановую семерку до полного бака именно 95-м бензином. Инструкции отговаривать клиентов от покупки у меня не было, и я принялся за работу.

- У вас два литра не входит, бак полный и пистолет уже автоматически отщелкивается, - говорю водителю.

- Я тэбэ говорю: два литра спаакойно влэзэт, я свою машину люче знаю! Спорим? – активно жестикулируя, объясняет он.

Клиент хорошенько качнул «железного коня», вследствие чего последний изрыгнул пару литров горючего прямо на меня.

С непоколебимым видом я утрамбовал не входящий бензин и констатировал: все, теперь уж точно полный!

- Ай, маладэц! – сказал он мне и, обаятельно улыбнувшись, положил два рубля в карман моей спецовки.

Эх, знал бы он, что залитый в бак его любимой «семерки» бензин в прямом смысле 95-м и не пахнет…

24 камеры, а бензин украсть как раз плюнуть

Первое, пожалуй, на что я обратил внимание, придя на АЗК – это большое количество камер наружного наблюдения.

- Наша служба безопасности работает как часы, - в самом начале моей карьеры заправщика-пистолетчика сказала управляющая Ирина.

Несмотря на то, что сам факт моего пребывания в рядах сотрудников этой компании ставил под сомнение эффективность работы безотказного охранного механизма, я все же был поражен количеством «глаз», смотрящих на меня со всевозможных ракурсов. Чувствуешь себя участником изощренного реалити-шоу, не иначе. Но, как я понял позже, в большинстве случаев камеры наружного наблюдения практически бесполезны.

Смотрите сами. Охранник обязан быть в торговом зале, если в магазине есть хоть один клиент. Это случается очень редко, обычно днем клиентов в магазине не меньше десяти. Поэтому охранник практически не бывает в кабинете с вывеской «Служба безопасности», где, к слову, и располагаются мониторы, которые в режиме он-лайн вещают происходящее.

Знающие люди могут сказать: «Запись на камерах сохраняется три месяца». Я же в свою очередь могу ответить: на практике из-за мелких краж или нарушений противопожарной безопасности никто не будет терять драгоценное время на просмотр записи.

Например, я видел, как водитель бензовоза, который привез топливо, безо всякого смущения смолит сигаретку в метре от желтого грузовика с надписью «Огнеопасно». «Видела» это и камера наружного наблюдения, но он, судя по всему, работает не первый день и тоже в курсе, как устроена система наблюдения.

Еще у меня в голове засела фраза коллеги, который ушел в отпуск: «Блин, скорее бы уже на работу, а то за свой счет заправляться надоело!»

Чтобы окончательно проверить «теорию безнаказанного топливного воровства», я отважился на рискованный эксперимент – решился слить немного бензина у одного из клиентов.

Разумеется, может вызвать некоторые подозрения, если буду стоять на колонке с десятилитровой автомобильной канистрой. Поэтому я решил действовать умнее: поставил рядом пустое оцинкованное ведро, при помощи которого я поддерживаю непревзойденную чистоту рабочего места. Для пущей маскировки повесил на край старую тряпку.

Все готово, осталось найти «моего клиента». Им стал водитель большого черного «Ленд Крузера», который, не поздоровавшись, гаркнул: «92-й, до полного! Прольешь - вылизывать будешь!»

Несмотря на всю брутальность образа хозяина авто, на переднем пассажирском кресле, пристегнутый ремнем безопасности, сидел…огромный плюшевый медведь.

«Мой клиент» пошел в магазин оплачивать бензин. Сзади машин нет, из-за колонки другие водители не увидят – можно действовать. Бензин побежал, и первым делом я сцедил два литра себе. И уже оставшимся как следует заправил черный джип.

Водитель вышел из магазина, не обратив на меня ровно никакого внимания, залез в салон, надавил на газ и уехал со своим плюшевым другом в неизвестном направлении.

Дальше дело за малым: зайти в комнату заправщиков и при помощи воронки слить «заработанное» в подходящую емкость, а затем по спекулятивной цене в 20 рублей за литр толкнуть горючее какому-нибудь знакомому.

Но о деньгах я в тот момент не думал и, дополнив до краев водой ведро, получившимся раствором (пусть даже слегка токсичным) полил изголодавшиеся по жидкости клумбовые растения. И тут же в очередной раз поймал себя на мысли: «Эх, Борька, службы безопасности на тебя не хватает…»

Продолжение читайте в среду, 17 августа.